Líneas paralel@s

Me limité a pasear por la calle al atardecer y mirar con calma a la vida, que muere de una manera muy normal, segundo tras segundo, escapándose entre brisas, como aquellos días en los que me despertaba sin temor a la soledad o al rechazo. Volví caminando a vivir su tiempo sin horas, a sentir su aliento sin rostro, a gozar de sus pasiones obsoletas y ver sus farolas otro año, encenderse una hora más tarde.

La observé en cada esquina de su bullicio, sin que ella se percatara de mis deseos, sin que ella se diera cuenta de lo cerca que estaba de su espalda, tal vez me viniera de frente; es difícil saberlo... Solo puedo asegurar que me dediqué un buen tiempo seguirla y la espié en sus quehaceres paralelos a cualquiera de mis actos, en los pasillos del laberinto de latidos y respiraciones que se sucenden en mi cuerpo. Y puedo afirmar con toda certeza que allí estuvo inamovible, entrelazada en las gentes, las cosas y los rincones de todo cuanto me rodeaba.

Mire a donde mire, quiera o no quiera, los ojos de la vida se enredan en cada uno de mis pasos... Ahora que ya voy sabiendo de que va este juego y se me hace difícil escapar de su memoria, es mejor limitarse sin fronteras y regalarte a ti mismo la calma que ella jamás te otorga, transformada al final de todo, en la memoria de una caja de madera. No puedo negar que sus deseos, lejanos a mi falta de sentido común e instintos de supervivencia, se aferran a mí para darles forma y libertad, pues sólo necesito conocer que ellos son el fuego que avivará de nuevo la sonrisa que tanto anhelo, escóndida tras las hojas que ahora van vistiendo el suelo del parque.

Un motivo, una razón y más que mover el mundo, tal vez empiece a moverme yo de una manera algo más coherente, más ordenada y si me esfuerzo, incluso pueda darle un sentido a cada paso antes de acabar volando al viento en cenizas. Lo reconozco; sigo perdido en sus mensajes, interpretando sin llegar a entender sus señales en cada amanecer; siempre encuentro las palabras que nunca quise oir, que han alimentado el veneno de mi sinrazón, y que probablemente serán parte de mi destino, cuando ella ya no esté a mi lado y me busque una excusa para marcharme.

Es triste darte cuenta que después de tanto caminar, he de volver a casa mientras la noche cae con su silencio; debo mantener la cordura una hora menos para poder escribir otro día más, quizá otro día cualquiera. Todo lo que hoy siento, lo que admiro y lo que deseo se puede resumir en un último suspiro de seguridad en mi almohada, un leve roce de su luz guiándome en mi sueño y un eterno abrazo que me inunde de su paz entre las sábanas de mi cama.

Ayer, quizá fue un día cualquiera en la vida, pero no en una vida cualquiera, sino en la mía... Eso me alegra, aunque no alcance a entender los motivos, se que puedo seguir respirando sin cenizas, sin cajas... Relamente no tengo nda mejor que hacer, de momento.

S.O.S.

Y te doy las buenas noches, aunque tu tal vez me leas de buenos días o tardes;

Hace mucho ya que no te ataco en torrente desbordado, de estos de los míos que arrasan ramblas de a saber que y como... Tal vez ni te acuerdes; he intentado que así fuera... Ahora vuelvo, a sabiendas de que hace tiempo que no aparecía por tu mente; no ha sido falta de ganas, ni de interés... Ni siquiera ha sido un deseo de olvidar o sepultar nada... Tal vez todo haya sido ausencia de sueños, y es que este último año, en especial este verano, me he dedicado a destruir todas mis fantasías para dejar los campos yermos y tal vez poder empezar de cero, o de uno, porque no creo que haya mucha diferencia.

Sigo como siempre, siervo de la noche, entre lectura y escritos ando recortándole horas de ojos cerrados a la vida... Tal vez gananado tiempo a la muerte que siempre llega o jugando mis cartas para ella, porque a veces me siento un mercenario del dolor... Ya sabes que hace mucho que ya no sueño... Y no es que esté bien ni mal, ni que mis instintos o ánimos esten bajo tierra, es que a veces me invade la sensación de que lo mejor que puedo hacer es no hacer nada... Dejarme llevar en esta actitud neutra y anodina que no crea ni destruye nada, pero tampoco me deja claro si es una trasformación hacia algo, una espera o realmente la vida es así para todos, con todos... Si esta sensación de tenerlo todo pero a la par sentirte tan vacío, es contingente a estar vivo o es la tristeza de la sociedad que nos ha educado y nos toca soportar.

Tengo la sensación ambígua de quererlo todo y no quererme nada a mi mismo; de que los días van pasando y unas puertas se abren y otras se cierran, sin sal ni azucar, sin pimienta... Todo tiene aspecto, color, olores... Nada me sabe a nada... ¿Sabes?... Yo no quiero cerrar nada que pueda dejar abierto, ni darlo por supuesto dentro de un contexto soso y sin especias... Intento entrar por las ventanas que me dejan entreabiertas, sin descartar ninguna opción... Cocinar con lo que tengo... ¿Qué busco?... No lo se. Ese es el problema; soy demasiado bueno dando consejos a los demás que luego no puedo ni siquiera entender o aplicar para mi mismo.

Puede que todo cambiara si se destruyera esa sensación de lo absurdo; ese nudo en el estómago que viste mis ansiedades y me hace inconformista por antinaturaleza... Puedo dudar que es lo que quiero, pero se de sobra que errores cometí y no quiero repetir... Aun así no es nada fácil no coger la piedra para no tropezar y acabar por estampártela tu mismo en la cabeza, al tropezar sin piedra ninguna... Y matizo que estoy rodeado de gente, pero no puedo evitar sentirme solo... Y puedo comer mil veces, que siempre tengo hambre... Duermo lo justo, porque lo injusto ya tiene lo suyo y no le quiero dar más... Y reniego de ser lo que soy y no tener otras suertes, otras fuerzas que me faltan, sin darme cuenta en el fondo de la suerte que tengo.

Creo que este tiempo atras cambió algo dentro de mi; me hizo añorar sensaciones del pasado, de nuestros 15 o 16 años y darme cuenta de que se me está escapando el universo que me rodea entre todas esas puertas entreabiertas y aquellas otras que no se cierran nunca... Y me cuesta reconocerlo pero tengo un terrible miedo a quedarme solo al final en una habitación oscura, fría y vacía. A no tener nada de todo lo que quiero tener, a fracasar en la consecución de los sueños que astutamente me niego a tener, pero que en su naturaleza no me dejan dormir aunque me empeñe en decirme a mi mismo que la vida es sueño. Plantearse metas no es lo mío, mi estilo es más de correr al revés y llegar a la salida. No entiendo de competiciones, más cuando das por todo por perdido, no hay ansias de llegar a ningún lugar o simplemente no quieres.

La ansiedad; creo que día a día es esa palabra la que en su significante me va comiendo el terreno y me bloquea... No se de donde nace ni donde se ancla en mi sino, no me preguntes por que se queda conmigo y no logro darle algo que aplaque su hambre... Aunque de todo, eso no es cierto. A veces respiro hondo y cierro los ojos durante 3 segundos; todo cesa y solo viene el silencio...

Y si, mi racionalidad ya me ha restregado que otro se llevo la suerte y a mi me quedo la espera de nada... Y la practicidad me ha dejado que me deje vivir y no ansie ni abrazos vacios ni pasiones que tu no entiendes como yo. Que no sientes como yo... No eres yo... Y me araño la cara y me pregunto por que a mi edad, con toda mi experiencia, no soy capaz de controlarme y acabar con el mundo que me asfixia (más bien dibuje la angustia yo mismo con finos trazos)... Y sigo sintiendo y queriendo lo que de sobra se que no pasará, si no soy capaz de andar en la dirección correcta.

Mi problema es sencillo y me lo explico cada día; de nada sirve todo lo que quiera o pueda decir o hacer, o cualquier acción u omisión enprendida, cuando a la hora de la verdad cierro los ojos y se hace el silencio... Y lo sé; me conozco, con defectos y virtudes... Mi entorno lo he creado y lo he idealizado yo; realmente no existe algo o alguien que no comparte mis días, que no está dentro de mi mente... No es real esa mirada, si no soy yo el que la quiere ver así en el espejo... No es cierto que despierte con el día, ni que duerma sin mi una sola noche... Irreal e irrisorio, me comió el espejismo de mis ilusiones y solo quedó el reflejó de aquello que tal vez sea el generador de mis ansiedades y obstaculo que me implide ser feliz. Eso que no tengo y tanto deseo, y que en gran medida he dibujado en mi alma y mi forma de ser y tratarme a mi mismo.

Tu no eres tú; yo te he creado y he hecho de ti lo que eres, o lo que quiero con todas mis fuerzas que algún dia seas para mi... ¿Y yo?... Yo soy un montón de palabras, detrás de una puerta cerrada... Un rincón de tu cuarto, el mas oscuro... Soy esa imagen borrosa que anuncia desde tu ventana que llega la noche... No se que soy, porque ni siquiera yo se quien soy, porque me he perdido, ya ves, a mi edad y con lo que creí que sabía de todo. No tengo ni puta idea de la vida y sus caprichos... Y tu no tampoco sabes nada, ni de mi ni de mis caricias; esas de verdad que nunca he podido darte. Eres mi reflejo...

Lo sé... Otra vez he caído... Y es que todo está muy bien y realmente nada me pasa, soy melancólicamente feliz en el engaño de despertarme un día más cada amanecer y aparentemente para el resto del mundo, nunca sufro, nunca lloro... Pero tu sabes la verdad; cargo con la cruz de mi futuro, hacia el calvario que me supone no saber que pasará mañana, y lo que es peor, saber que no te tendré a nadie a mis pies cuando claven la lanza en mi costado... Puede que te asuste mi obsesión, mi falta de razonamiento o mi intransigencia, pero piensa; ¿qué no harías por saber que será de ti mañana?... Pues ponte en mi lugar, y como siempre, ampara en el silencio mi osadía... Y guárdalo en tu memoria, en lo más profundo de tu ser, de tu secreto... En ese mismo lugar donde se que me quieres e incluso a veces me comprendes, pero nunca das importancia y dificilmente se la darás, salvo que con el tiempo no cambien nuestras vidas.

Asumirlo...

A oscuras, ahora sonrio... Lo más gracioso es que diga lo que diga y le de las vueltas que le de, cuando cierre de nuevo los ojos, se seguirá haciendo el silencio...

...Y seguiré andando, aún cuando menos sea nada y todo siga oscuro.

7 pasos

Hace ya tiempo que empecé a caminar, pasito a pasito, entre la gente... Despacio, observando cada actitud de esta vida...

En mi viaje conocí a IRA, sentimiento que nace del dolor de la ofensa y atormenta la vida de los hombres, se dedicandose a destruir todo lo que toca. Llega y se arruga en el pecho, arde y grita acongojado, pidiendo a gritos que alguien le de salida... Muchas veces está salida se disfraza de guerra, de locura... Una masacre entre hombres que no se conocen, dirigida por otros hombres que aunque se conocen, no se masacran, generalmente por motivos económicos, políticos o religiosos que nunca pueden justificar por si mismos tanto desatino. Es doloroso entrar en trance por los palos que te dieron... Actitud destructiva que rompe el silencio.

También me crucé con CODICIA, que reside en aquellos que decidieron satisfacen su ansia en poder, autoridad y fama. Un apetito desordenado de la propia excelencia, que hace que todo gire en torno a lo que quieres, no de lo que eres. Hipocresía, ambición, jactancia, altanería, presunción... Las miradas hablan solas, aunque lleven alas... Creerse que has llegado a la meta, cuando en realidad estas a mitad de camino... Guardar mil llaves como un sereno, para así entender que la naturaleza del silencio y del poder, está en decir ó escribir aquello con lo que nadie se pueda ofender.

Visité a PEREZA, en su gran sillón. Jugando a las cartas con el aburrimiento generalizado en la vida, con ese desinterés por buscar una motivación que haga brillar la estrella que nos guía. Entregarse al mal de muchos, al "yo no puedo hacer nada". Soñar todas las noches pero levantarse cansado... La estadística analítica del silencio.

Un día salí de copas con LUJURIA, que disfrazaba de falso amor todo lo que tocaba, una actitud pasiva de díficil elección. Un juego de dulzura y sinceridad para salvar el culo del aguacero, no entendiendo o no queriendo entender que el amor implica un donarse, un darse por el otro. Ocultando el sol las mentiras se propagan, siendo protagonista de una vida subrealista. La belleza del silencio en este caso es importante.

Difícil fue intentar conseguir una sola palabra de AVARICIA, el crimen, no constituido por las riquezas o su posesión, sino por el apego inmoderado a ellas; esa pasión ardiente de adquirir o conservar lo que se posee, que no se detiene ante los medios injustos; esa economía sórdida que guarda los tesoros sin hacer uso de ellos aun para las causas más legítimas; ese afecto desordenado que se tiene a los bienes de la tierra, de donde resulta que todo se refiere a la plata, y no parece que se vive para otra cosa que para adquirirla y acumularla irracionalemente. La riqueza en manos de unos pocos, que someten y condenan a hambre y sed a gran parte de los demás. Tener mucho y querer mas... Ignorancia, intentar tallar una esmeralda con caricias y encadenarse al saber que la belleza del silencio, no estará al amanecer...

Sentarse a la mesa con la GULA, toda una experiencia, una manifestación física de un apetito más profundo y significativo, que consiste en desear ingerir todo el universo. Asimilar, hacer suyo todo lo exterior, reducir todo lo otro a sí mismo. Cada día estas menos sano, pero comes mas... Saciar la necesidad de nutrir cuerpo y mente con todo aquello que no necesitas para alimentarlas, ansia del silencio que en realidad nunca se tiene en la conciencia.

Por último hice una visita a ENVIDIA, que incomoda y angustia a tal grado, que no nos deja reconocer como legítimo el bien o los bienes materiales o morales del otro. Deseamos aquellos bienes a los que nosotros, por nuestra impotencia, no hemos logrado conseguir. De esta manera, este deseo de ver privado al otro de sus bienes, nos puede conducir a procurar por todos los medios, que pierda esos bienes ó hacer ver, con el uso del chismorreo, que aquel no debería poseer lo que posee. La mentira, la traición, la intriga, el oportunismo entre otras se desprenden de esta tristeza frente al bien ajeno y a nuestra propia incapacidad de acceder a tales bienes. Palabras que rompen el silencio de forma masiva e injusta.


Ahora, después de 31 años caminando, puedo afirmar que lo único que aprendí es que el silencio nunca espera al murmullo; de ti depende elevar tu grito ahora que puedes y te aconsejo que no esperes al final del camino... Tal vez, si eres de los que no tiene nada que decir, ya estes muerto...

Camisa de fuerza

Esta vida es para los amantes, para los rebeldes, los inconformistas, los polémicos; para los que deciden pensar de manera diferente... Para los que crean, para los que luchan, los que imaginan, los que curan... Para aquellos que nos invitan a soñar cada día y a despertar cada noche... Para todos los que estan tan locos, que creen que pueden cambiar el mundo y, al final, son los únicos que realmente lo hacen.

El resto, podreis odiarnos, tal vez amarnos, pero no podreis permanecer indiferentes... Podreis seguir eternamente escondidos detrás de vuestros disfrazes, de vuestras tristes rutinas, seguir en vuestro jodido sillón viendo la tele, vistiendo hipocritas sonrisas vacías de sentimiento, pero mas tarde o mas temprano enloquecereis como el resto. Descubrireis que la cordura, solo es la locura de la mayoría...

...Y cuando todo el mundo esta loco, ser cuerdo es lo único que nos queda.

Mi otro yo

No recuerdo lo que sueño; siempre me ha costado recordar, pero desde hace algunos años me es imposible rememorar que sucede mientras duermo. Tampoco sufro pesadillas, ni nada parecido desde hace tiempo. Se podría decir que tengo el sueño apacible, pesado, oscuro o tal vez incoloro... Todo es cuestión de matices, esos que se que están pero no percibo.

Eso tiene una serie de ventajas inherentes; duermo bien, por lo que acostumbro a despertarme fresco con pocas horas de descanso. Una mala noche no me arruina el día y no molesto a nadie a mi alrededor con gritos del más allá, ni paseos varios entre el wc y la cama.

También tiene sus inconvenientes... Uno podría ser el hecho de que si tengo un sueño bueno, uno feliz, o uno en lo que hago algo interesante, lo pierdo... Otro sería que un sueño extraño es un buen tema de conversación y no puedo hablar de ello, porque no existe en mi consciente, aunque el principal motivo es que siento que la mitad de mi vida no la recuerdo, que se pierde en mi memoria. Cada minuto que cierro los ojos pierdo 60 segundos de vida. Por ello decidí alimentarme de otra forma.

Desde hace años invento sueños... Soy un mentiroso sin darme cuenta, porque hasta yo mismo me los creo... Puede que todo sea fruto de ese ego que domina mi ombligo y lo que alrededor de él gira (que creo que es el mundo). El muy bastardo en su locura ha podido con mis dedos y la vida me enseñó a no gastar un solo segundo más en soñar dormido. Lo mio es soñar despierto, lo reconozco; me amparo en mi insomnio y persigo en vida lo que no puedo lograr en la mente... Podeis llamarme soñador, pero hay mucho de egoismo en ello.

Ahora ya lo sabeis; a partir de ayer estais todos vigilados, como cuando paseamos por las calles cada día... Todo lo que haga o diga puede formar parte de vuestra realidad y de mi sueño a la par, pudiendo ser utilizado en vuestro favor o en mi contra, según decida el destino que pone sus cartas para que nosotros las juguemos.

Recordad; nadie puede verme, pero estoy... Soy... Mi Ego rodea vuestras noches en vela... La sonrisa de cualquier día, tarde o noche. A partir de ayer vestiré el escalofrío que a veces sientes al leerme, incluso al soñarme... Y no hay escapatoria, pues os guste o no, pienso estar.

Simplemente cerrad los ojos, que yo abriré mi mente.

Retazos

Estamos todos locos, como nadie se esperaba...

La muerte nos tiene esperando como quien espera un bus para irse a trabajar y no hay nada como negar que todos estamos en medio de un revolver que nadie entiende, que no sabemos cuando se disparará en nuestras sienes... Y Eureka!: por lo menos hoy algo nos hace reír y entonces el mundo no es tan idiota, ni loco, o por lo menos, menos insolente.

Y es tan hermoso tener... Solo eso, tener... Lo que sea... Tenerlo en tus manos y saber que es un mini universo que tu mismo has creado y que lo puedes destruir... Uy!!! ¿Por qué pensé eso?, ¿Qué me pasa por la cabeza?. ¿Solo existe destrucción en los planes finales de todas las cosas?, ¿O soy solo yo que soy un enfermo...?

Podríamos tener entonces un botón que en lugar de destruir, (ni crear, no soy tan ingenuo...), pudiera abrirnos una ventana donde, por lo menos, pudiéramos asomarnos a un mundo limpio, listo para que llenemos su superficie con nuestros sueños o ridiculeces... Es muy lindo pensar en abstraerse, sumergirse en un espíritu y flotar suavemente hasta el olvido... Hasta que nadie hable de nosotros cuando hayamos muerto...

Y entonces llegas tu y regalas cada día esa sonrisa... Ahora eres la ventana que nos asoma al olvido, que aleja el revolver de mi loca y castigada cabeza... Ahora llegaste, abriste tu balcón de par en par para respirar el aroma de los sueños; esos son tus labios, tus ojos, tus manos, tu piel... Mi universo, ese que tu me haces sentir. Algo que hoy por hoy, quiero cuidar y proteger.

Un mundo nuevo, junto a tu cuerpo en la cama. Feliz cumpleaños.

"Ten paciencia con todo aquello que permanece sin solución en tu corazón. Trata de amar las dudas en si mismas por su complejidad, sin buscar ahora las respuestas que no se te pueden dar, porque serías incapaz de vivirlas, sentirlas o incluso de soñarlas... Limitate a seguir; vive intensamente las dudas ahora... Tal vez así, poco a poco, sin darte cuenta, podrás algún día lejano obtener en tu vida esas respuestas que deseas..."

Enterrado.

Yo no puedo morir por ti, no puedo pasar el tiempo escribiendo, extrañándote, cómo si me fuera la vida en ello... No puedo pasearme de un lado a otro entre las paredes de un cuarto sólo para que no se me vaya tu recuerdo y marearme de olvido, teñirme de melancolía entre la rosa y la espina, mientras te espero y tu nunca llegas.

No tengo la cobardía que es necesaria para decirle a todo el mundo que me estoy muriendo por ti, a pequeños trozos envenenados, a pequeños vuelos de angel o tal vez de demonio, quien sabe... No puedo cavar mi tumba para conseguir tu olvido, ni tan siquiera hincar los puños en tierra para no lanzar contra ti de nuevo mis abrazos... Que los otros te amen, si es que quieren, hasta que se desangren, hasta que no les queden lágrimas en los ojos, ni sal en las venas con la que escribir tu nombre.

Siempre ha sido así, todos aquellos que dicen amarte pueden morir por ti, pero yo no, porque quiero seguir viviendo a tu lado, un día, otro, otro... Vivir de la inmortalidad de amarte, hasta un principio y sin fin.

No espero que entiendas lo que te escribo; no hace falta más que un poco de verdad para no ser una de esas historias que se pueden escribir; ¿de qué me sirve tu dolor si ya tengo suficiente en mi vida...?. Mejor que sigamos siendo lo que somos; que no te duela y no me duelas, pese al deseo que nos lleva a la congoja de saber que fuimos el uno para el otro, tal vez uno solo, pero nunca tuvimos valor para caminar de la mano.

No quiero contarle a nadie que existes, nadie me creería; a los solitarios les dejo el llanto, la esperanza en este caso solo sirve para los olvidados, esos que se mueren de tristeza y que se pasan la noche encerrados en mundos de fantasía y sueños, esos; los que nadie se ha dado cuenta nunca de que existía, son los egoístas, los que a fin de cuentas, siempre han de estar solos, aunque estén contigo bajo las sábanas.

Yo me quedo con tus ojos, con esta nostalgia de no querer que te vayas, de retenerte un poco más cada vez que me alejo, o que tú te acercas... Los otros que se crucen en tu vida han de decir que te extrañan, que sin ti no viven, que se mueren de ganas por uno de tus besos, por esa sonrisa que no cabe en el sol, que eclipsa la luna cuando yo se lo pido y despliega sus encanto, entre algodones.

Yo, me quedo aquí con dos o tres palabras, con esas cosas que siempre te invento y tu me lees... Y no pienso irme, le pese a quien le pese.

"DEBO ESCRIBIR..."

Hoy debo escribir para escapar de mis demonios, debo pasar a tinta digital cada uno de mis pensamientos... Salir de mi encierro por medio de las palabras, formando frases que una tras otra vayan rompiendo mis cadenas y me permitan expresar lo que siento.

Hoy debo escribir para no caer en la locura, debo mover mis dedos y usar mi teclado para no cerrar la mano y empuñar con ello mi furia interior; no es viable estallar y satisfacer mi orgullo callado, pues no soy tan grande como para abarcar entre mis brazos todo lo que está pasando.

Hoy debo escribir porque llorar o gritar no son soluciones prácticas a nada, y no soy hombre de vanalidades. Debo formar con estos párrafos una coraza más fuerte que la que se me está cayendo a pedazos, endurecer mi persona con las armas más poderosas conocidas, la sabiduría y la palabra, la inteligencia y la razón.

Hoy debo escribir, espero sepan comprenderme, escribir siempre será mi mejor antídoto a la ignorancia, la injusticia y el dolor... Según la teoría de la luz, existen dos tipos de objetos visibles: los que emiten luz y los que la reflejan: yo sólo la reflejo...

Cuando se acerca un elemento luminoso a la vida, los colores vuelven a tomar forma en la retina, pasamos del negro (ausencia de luz) a una inmensa gama de posibilidades que antes no éramos capaces de percibir, que tan sólo se podían recordar. De modo que las tonalidades grises resultaban ser azules, rojas, verdes. Y, de nuevo, encontrarnos con ese dorado en los edificios de la Gran Vía al atardecer o esa escala de grises y marrones en las casas antiguas de mi pueblo...

Pero la luz es sólo una ilusión... La luz no se puede retener con las manos. No puede reproducirse de igual manera de forma artificial, e incluso aunque la grabemos en partículas de plata sobre papel siempre será diferente, de manera, que cuando el elemento luminoso se aleja, volveremos a la oscuridad original.

Según la teoría de la luz, existen dos tipos de objetos visibles: los que emiten luz y los que la reflejan. Yo sólo la reflejo... Pero algunas personas dicen que a veces también emito para ellas una intensa luz cuando me leen y por eso HOY DEBO SEGUIR ESCRIBIENDO.

Inversiones de alto riesgo.

¿Qué ves en esta foto?...

Mira bien y dime que te transmite... ¿Soy yo, o realmente la imagen que tienes de mi...? Decide de que lado del espejo estoy... Blanco o negro... ¿Que significo en tu vida?... Tal vez me viste ayer, o hablamos... Quizas hace mucho tiempo que no tomamos nada y charlamos de nuestras cosas. Hace mas de un año que no se de ti... Hace tres días me cruce con tu hermano por la calle. Trabajé contigo hace dos meses en el hospital, tu ibas conmigo a la guarderia de pequeño... Fui un suspiro, un amor o un enemigo en tu vida... Un deseo, un sentimiento, una lágrima o tal vez una sonrisa patética en una noche de borrachera...

¿Qué soy realmente?, ¿lo qué quieres que sea para ti?, ¿lo qué te hice sentir?, ¿una fachada?, ¿un muro?, ¿un recuerdo?... Cada persona que se ha cruzado en mi vida significa algo y tiene su sentido... Hoy no quiero saber que represento en tu vida, solo piensa que cada uno de los actos que te relaciona conmigo hace que adquieras un valor para mi... Todo se reduce a asignar un valor a las relaciones interpersonales que tenemos.

La vida es un gran mercado de valores en el que tus acciones van al alza o a la baja, para depende que personas... Hay fondos de inversión seguros, con los que llevas muchos años y sabes que los riesgos son mínimos, porque conoces perfectamente que sus fluctuaciones no afectan a la cuantía de lo invertido... Otras acciones son de riesgo, pueden caerse en una semana, un día o una noche... Algunas inversiones son a medio plazo... ¿Cuánto valoras tú mis acciones?... ¿Realmente no esperas ganar mucho con tu inversión y te retiras al mínimo problema ó por el contrario arriesgas dejándolas hasta las últimas consecuencias, sabiendo que tal vez puedas perder...?

Tu destino se guía por ese mercado de intereses en el que inviertes de acuerdo a lo que esperas obtener... Un mensaje, una llamada, una cita... Tu manera de hablarme, las cosas que me dices, el sacrificar una película ó una siesta por un café, el hacerte 50 km para venir a verme, el estar siempre ahí, aunque hace mucho que no nos veamos... Un abrazo en los momentos malos, un beso en tu mejilla, un chiste y esas risas que nos echamos, la copa que nos tomamos el sabado por la noche, que me lleves a casa con el coche, que queda a tomar por culo de donde estamos, un "no te preocupes", palabras de animo, cariño... Compartir una ilusión, hacer un viaje, dormir a mi lado oyendo tu respiración y prestandome tu calor, una noche paseando por el pueblo, aquel regalo de cumpleaños, discursiones que hacen que te sientas mal, pedir perdón a tiempo y darte cuenta de que has metido la pata hasta el fondo...

Todas esas cosas dicen mucho de ti, cuanto tiempo se mantengan, indican el valor que le das a mis acciones...

¿Cuantas veces me has dejado tirado?, ya nunca me llamas, no sabes nada de mi vida... ¿Cuantos "te quiero"?, ¿cuantos cigarros y copas te has bebido a mi costa...? Te echaste novio y no volví a verte, ¿por que me apartaste de tu vida?, desapareciste sin mas, no soy nada para ti... Ya solo nos queda el recurso del recuerdo, ¿por qué no mandaste ni un mensaje?, cuando me ves no me miras a la cara y agachas la cabeza, te cruzas de acera y haces que no me has visto. Nunca hiciste por volver a quedar, no te importo, no me hablas, me criticas, me lapidas con cada una de tus palabras... Me haces daño, tu indiferencia me destroza... No arreglamos aquella discursión, nunca te cai bien y te parecí un chulo, solo me querías para que te ayudara mientras me necesitaste... No tuve en ti una palabra de cariño jamas, no pude confiar nunca en ti...

Acciones a la baja... Falsas inversiones... Errores de cálculo...

Se consecuente con tus actos, con tus sentimientos y no te alejes jamas de las personas que quieres, o el tiempo irá poniendo "tus acciones" en su sitio, poco a poco te irá sacando del mercado de valores y algún día te darás cuenta de que no vales nada, para nadie, que estas solo.

Los demás son los que valoran lo que eres y como vives cada día, por mucho que tu te empeñes en defender tu actitud, por mucha razón que lleves... Se paciente, la gota que desgasta la piedra... Mucha gente tardará en darse cuanta de que realmente no tienes precio, no por lo que valgas, sino por lo que representas en sus vidas.

No desesperes si tus acciones caen de valor, no bajes el precio de las mismas por ello... Siempre hay alguien dispuesto a pagar un alto precio si realmente merece la pena hacerlo... Jamás compres o trafiques con influencias, al final cada uno a lo largo de su vida, acaba demostrando lo que realmente valió para los demás. Eso no lo compra el dinero ni la fama.

Cuida tus inversiones, de ello depende tu exito. Si quieres a alguien, si de verdad alguien es importante para ti, no vale con decirlo... El tiempo se lo lleva todo, colocandolo en su lugar. Así que, cuida a esta persona si lo merece y haz que se de cuenta de lo que vales, que eres una apuesta segura... De esa manera siempre saldrás ganando.

Verde, siempre en verde....

De la esperanza hoy quiero escribir. De lo necesaria es para vivir y de lo cruel puede llegar a ser... Según el diccionario de la Real Academia de la Lengua Española la esperanza es el "estado del ánimo en el cual se nos presenta como posible lo que deseamos". Así, ese estado de ánimo nos invita a la acción, nos da las fuerzas y ánimos suficientes para seguir, para esforzarnos al máximo en lo que hacemos. Esa es la cara "A" de la esperanza.

¿Pero que ocurre si tras un esperanzador esfuerzo, si tras un duro trabajo en pos de ese deseo, éste se aleja y aleja más y más, como el tren que parte sin demora y se empequeñece hasta perderse más allá de la línea del horizonte...?.

Ocurre que llega la decepción, la desconfianza, la desesperación, la desilusión. Esa es la cruz de la esperanza, la cara "B"... Entonces, ¿Qué hacemos? ¿Nos dejamos llevar por la esperanza o vivimos totalmente desesperanzados?.

Federico García Lorca, sentenció: "El más terrible de los sentimientos es el sentimiento de tener la esperanza perdida". Cita con la que coincido plenamente y que responde en parte la pregunta. No hay dejar de lado nunca la esperanza.

Tampoco hemos de vivir sólo de esperanzas: "El que vive de esperanzas corre el riesgo de morirse de hambre" apuntó Benjamin Franklin.

Según mi opinión hay que ser realistas a la hora de seleccionar nuestros objetivos. Sobre qué base cimentaremos nuestras esperanzas; para luego, trabajar por conseguirlos. Es muy importante no centrar nuestra vida alrededor de una sola esperanza. "Un barco no debería navegar con una sola ancla, ni la vida con una sola esperanza" dijo Epicteto de Frigia. Puesto que si no viera cumplidas sus expectativas quedaríamos totalmente desorientados.

Pero, si esto llegará, si después de todo nuestro esfuerzo la esperanza que nos guió se esfuma, recuerda la siguiente cita de Ghandi: "Nuestra recompensa se encuentra en el esfuerzo y no en el resultado. Un esfuerzo total es una victoria completa." Si has hecho todo lo posible, si te has esforzado al máximo puedes estar tranquilo...

Y nunca olvides que "la esperanza es lo último que se pierde".

La vida va de eso...

En este preciso instante él enciende una vela en un cuarto en penumbra. Alguien como yo escribe algo sin sentido; alguien como tú lo lee... Un grito rompe el silencio, mientras el llanto anuncia que otro niño llega al mundo en Chile... Él agoniza en una cama del hospital de una ciudad cualquiera, en Paris alguien hace el amor y en Afganistan las balas reniegan del aire maldito, mientras una madre llora a su hijo muerto en Ukrania. Una nueva estrella nace en alguna parte...

En este mismo momento, muere el hambre de un vagabundo con un bocadillo, mientras la boca de un empresario ronca en mansiones, o Nicolas Cage se mete una ralla de cocaína en la suitte del Ritzz en New York... Una sombra asesta una puñalada en las calles de Berlin, a la par que dos niños observan la salida del sol en Australia. Sopla el viento ártico mientras tu duermes, a espesas de la ventana abierta que se resiste a entregar su verano. Tormenta solar en Andrómeda...

Justo ahora, muere una hormiga en Marruecos, nace un elefante en la India; cae un rayo en Panamá y dos adolescentes se agarran de la mano en Ontario, prometiéndose amor eterno... Un pescador recoje sus redes e Japón al mismo tiempo que alguien tiene un accidente de tráfico en Shangai, por poner un ejemplo...

¿Y tú?... Seguirás pensando que eres tan grande y tan importante como para que el universo gire en torno a tus problemas. Seguramente darás vueltas a las misma preguntas de siempre antes de rendirte en tu cama, imaginando que mañana tal vez cambien las sensaciones, o vengan a tu mente las respuestas que nunca quisiste escuchar de boca de otros. Mañana te levantarás y harás lo mismo de siempre, a la hora de siempre, con la gente de siempre... O tal vez no...

Por favor; te ruego que adelantes 30 minutos de rutina, tras mirarte al espejo y descubrir que estas vivo, hagas algo por merecerlo... Simplemente sal a la calle y siente el sol en tu piel, calentando tu rostro... Busca un lugar, no tiene por que ser bello u onírico; un banco en el parque nos vale... Y siéntate 15 minutos...

Observa, respira hondo y despacio, recuerda mis palabras; imagina la cantidad de sucesos que pasarán a la par que las manecillas de tu reloj (o los números en el móvil), van caminando hacia adelante, inexoráblemente... Siéntete muy pequeño y afortunado... Y piensa; medita por un momento que tal vez no debas dar a nadie las gracias por ello (fuera de misticismos y otras creencias), sino agradecerte a ti mismo el aprender a tener plena consciencia de lo maravilloso que es, simplemente poder gozar de un día más en este universo anárquico, desconocido y asombroso en el que tienes la oportunidad de asistir a procesos simultaneos tan dispares.

Siéntete vivo, ahora si... Empieza a respirar de verdad, día a día en los pequeños momentos que te regale tu tiempo, para almacenar ese oxígeno que necesitarás en aquellos otros en los que la soga apriete tu cuello y asfixie. No olvides jamás que las cosas que haces son las que marcan tu precio, y no el dinero... De nada vale valer nada, más cuando lo que más vale, es no tener precio.

Tal vez vaya siendo ya hora de que dejes de ser un mero expectador de todos esos procesos simultaneos... Tus actos son los que te hacen, así que haz lo que sabes y poco a poco, sabrás lo que vales. Sigue respirando; recapacita, pues bien cierto es que aunque formes parte de él, no eres nada en el universo, pero siempre podrás crear tu propio mundo, incluso llegar a convertirte un universo entero para alguien.

¿Querer es poder...?

Hoy no utilizaré convencionalismos para darte alas, ni repudiaré las cosas que nunca hice y siempre quise en mi retina. No besaré tus dedos, ni enfriaré los ánimos desbocados con soplos de ternura... No desvestiré tus santos excomulgados, ni arrasaré los campos yermos de tus penumbras... No puedo ventilar los cuartos vaciós de ilusiones, ni llenar los tercios de amores incompletos... Solo déjame que me pierda un rato en tu pupila, mientras te escribo con mi mente desnuda, temblando entre los recovecos del destino.

Hoy no cambiaré estrellas por polvo de hadas, ni rechazaré una sola de tus gotas de sudor en el rocío de amantes madrugadas... No lameré tu escarcha, ni calentaré tus manos con aliento de sueños... No arrugaré más los terciopelos que te cubren, ya no clavaré mi azada en los surcos de tus ojeras... No quiero respirar nada que no sea tuyo y esté lo suficientemente lejos de nosotros como para no ser nuestro... Solo déjame que me encuentre un instante en tu mejilla, que repose mis letras vestidas, con pulso firme entre las líneas de la suerte.

Ayer, puede que fuera demasiado pronto y mañana puede que nunca llegue...

Hoy regreso...

... Y prometo serte fiel y llenar tu alma; no dejarte en el olvido... Mantendré la llama encendida, y la luz apagada mientras me quede algo que decir, bien sabes que mi mente y tus sueños aún no han enmudecido, que de ilusiones no se vive pero ayudan a respirar... Así que sientaté, a mi lado y déjate mecer, a sabiendas de que donde nos lleve la corriente puede ser el sitio que menos nos convenga...

Hoy prometo mimarte y llenarte de letras, colmarte de atenciones. Vestirte de suspiros y perfilar las facciones de tu rostro con sal y azucar... Relájate y disfruta.

Mañana; mañana está demasiado lejos, así que ya veremos...